3个步骤进行正确沟通，让快乐成为家庭传承能力｜真希望我父母读过这本书
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今天分享的书籍是《真希望我父母读过这本书》
本书作者菲利帕·佩里，担任心理治疗师二十年，也是《红》杂志的答问专栏作家，自由写作者，电视与广播节目的主持人。
父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦，甚至很难再回归正常。这到底是一本什么样的书呢？简单一句话：它用育儿理论讲透了亲子关系，以及围绕着我们的家庭成员关系，所有人际关系，让我们更自在地活在关系里。这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
这本书并没有把养育孩子当作令人生畏的杂事。孩子不是一堆有待处理的麻烦，也不是一个需要精益求精的项目。育儿是一种关系，孩子是要被理解和支持的个体。归根结底，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，而且也会使你自己变得更好。
作者说，书里的内容会让你觉得很难受，很不舒服，甚至很生气，要牺牲你的自尊来阅读。因为它会让你直面自己在陪伴孩子的过程所犯下的种种错误。
任何父母都会为了孩子奉献自己，但美好的愿望也许不会带来理想的结果。父母的心愿就是让孩子幸福快乐，让他们过上美好的生活，但我们往往意识不到，自己是如何在无心之中伤害了孩子。
这本书会剖析我们在亲子教养方面犯下的错误，尤其是那些我们从来不想犯的错，这些错误的深层心理根源，以及有了过错之后我们如何弥补，修复裂痕。
这本书的每一个章节都会为我们解决一个问题，今天我想向大家分享其中两个问题，一个是如何与孩子沟通；另一个是如何管教孩子。
人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。因此，有效沟通的第一步就是回应孩子的感受。那么具体怎么做呢？
1、包容感受
婴儿纯粹是凭感觉生活，你可以说他们就是感觉的动物。对于孩子来说，每一个体验都叫作纯粹的感觉，他们在不停地感觉从这个世界得到的反馈。所以如果你可以敏锐地回应自己的孩子的感受，就可以立刻引导他，并建立一种健康的良性引导关系。
感受来源于每一分每一秒你给予孩子的回应状态是什么，而如果你忽略了给他回应，很可惜你又失去了一次引导他的机会。那么如何去做呢？首先，我们要先学会去包容他的感受，承认他当下的感受是真实的。
我们经常会提到抑郁症，那么为什么那么多人都有抑郁症？导致成人抑郁最常见的原因，是因为当时他们在童年时期，没有从亲子关系当中获得安抚。当你还是孩子的时候，如果你得不到理解，得不到安慰，经常被告知“不要想太多”，随着你自己独处的时候逐渐增加，忍受不愉快或痛苦情绪的能力就会越来越差。
所以如果我们当时没有办法给到孩子很好的包容，你就会发现容纳痛苦情绪的空间正在逐渐缩小，而你把太多的情绪塞进这个空间的时候，总有一天这个空间会因为破裂溢出来，而导致你整个人情绪失调。
回应的方式主要有三种，你回应孩子感受的方式往往和你回应自己感受的方式很相似。你可能在这三种方式之间切换，视情绪或情况而定。
第一，压抑。如果你是压抑的人，遇到强烈的感受时，你的自然反应是推开那些感受并说：“嘘！安静！”或是说“别大惊小怪了，没事没事”，或“勇敢一点”。
但是如果你经常压抑自己的情绪，你有可能就会认为，孩子也应该压抑自己的情绪。为什么？因为有这种情绪很正常，我也是这么熬过来的，导致孩子会认为压抑自己很正常，总有一天会因为无法压住情绪而情绪崩溃。
第二，反应过度，什么叫反应过度呢？就比如说你确实很有同理心了，你明白你的孩子很难过，但如果你天天跟着他一起哭，他难受，你也难受，这就叫反应过度。而反应过度会导致孩子认为，他是否给父母造成了太大负担，而以后不太敢去表述情绪。
第三，包容。包容是指你可以肯定及确认你的所有感受。你认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。其实最简单的方法是，如果对方看起来不开心，你只要描述说：“亲爱的，你不开心吗？”就行了。包容代表着我不问你缘由，我不去试图理解你的情绪是否合理，我不站在对与错的角度上先去评价你，而是如何能够站在一个客观的角度说，你是否需要我。
2、确认感受
我们所做的每件事、每个决定，都掺杂着感受。我们如何管理自己的感受，会影响到孩子学习管理他的感受。确认孩子的感受非常重要，会紧密联系你跟他之间的互动。
比如，你看有一个小姑娘，跟她的朋友一起去游泳池游泳，但她很快就回家了，她母亲就说：“你怎么这么快就回来了？”她女儿是这么说的，说游泳池边有一个比她们大的男孩子，想假装成小狗舔她们的脚，她的朋友都觉得很有意思，很好玩，但她觉得很恶心。
也就是说，她的朋友很可能是被父母训练得对这件事情不做反应了，可能以前经常对她们说“别闹了，别大惊小怪了”，而不是鼓励她们去认真看待自己的感受。因为如果你认真看待，你就会发现，其实这个男孩子做的这个事情，已经叫冒犯了，这个女孩子是因为她被父母训练过，她可以认真确认自己的感受，她认为这件事情很恶心，所以她已经回来了，她可以选择不跟她们玩，而其他的小姑娘却没有这种类似的感觉。
所以希望各位父母能够成熟地讨论自己的感受，能够成熟地去引导孩子讨论自己的感受。如果你的孩子因为你不准他在午餐之前吃冰淇淋而哭泣，你真的应该先理解他，他的难过是难过，你允许他有这种情绪，并不代表你允许他有这样的行为，你依然拥有对他行为的引导权。
感受对方，你才拥有去引导对方往正确方向走的权利。教养是一个权利，但并不是每一个父母持续都有的。你想象一下，当你和你的孩子产生对抗，怎么能够使得他去做到你想做的事呢？
3、修复关系，不要冷战
如果你发现我们已经做错了，该怎么办？
首先提供的第一个解决方案，叫作修复关系，而不是冷战，怎么修复关系呢？我们要知道的是，如果不想再重蹈覆辙，那么我要做的一定是，不要选择默不作声地冷战，不要选择不主动联系，不要选择等着孩子来进行跟我修复，而是我主动出击去做些什么。
比如，有一天下午，作者女儿在车上发脾气，回到家以后意识到自己的不对，对妈妈说：“妈妈，对不起，我刚刚在车上发脾气了，因为我饿了，现在我吃了一块蛋糕已经好了。”
作者说，她对我说对不起，其实她是在反省自己的行为，并试图修补她眼中的裂痕。作为家长同样的道理，如果你总在等他去向你低头，孩子本身对自己的认同感也会降低，甚至他有可能会认为，我们就应该选择和彼此远离的方式，而选择越来越疏远你。所以其实不冷战，你的主动修复，就可以变成孩子也愿意主动向你修复，孩子也愿意向你踏出一步，愿意跟你建立连接。
第二，是我们去感受孩子的感受，而不是处理他的感受。这怎么区分呢？
比如，作者提到，有一天她女儿的表哥，需要坐她们家的车，没留神，这个表哥坐了女儿最喜欢的座位，所以女儿就哭了。面对这样的情况，我们以前就会说什么？说：“坐哪儿不是坐，你那么任性干什么？换个地方坐不就行了。”或者是要求她的表哥把这个座位让给她。
但是如果你去接纳她的感受，你应该先蹲下来，让你们的视线处于同一个平面上，你可以温和地对她说：“你看到他坐在你的座位上，你觉得很难过，对不对？你是不是真的想坐那里？”如果她的哭声能够稍微缓和一些，并直视着你，就代表着你们相互体会到对方的感受了。
你可以指着这个座位问：“那你想坐那边吗？来，你愿意就点点头，不愿意摇摇头。”如果最终她选择了一个座位，那是她在你感受了她的感受之下，做的决定，她就会好起来。
所以这是我们所提倡的不要冷战，而是去站在修复的角度，主动去连接对方，每个人都会有缺点，有些缺点我们是要跟着它过一辈子的，我们要接纳这一点，而你越不会去接纳这一点，你就越无法接纳自己的情绪，而你越无法接纳自己的情绪，你就越无法去接纳孩子的情绪，你们都在处于一个负能量的反馈循环，那又如何去建立一个真正适合的家庭环境呢？
作者说她12岁的时候，她父母的朋友问她说：“你童年快乐吗？”结果她下意识就说：“不，没有很多快乐，很多时候都不开心。”但她的父亲无意间听到她这么说，很生气，过来反驳：“胡说，你童年过得很好，很快乐，你刚才在胡说些什么？”
所以她也开始困惑，当时她的感受真的是真实的吗？她为什么会觉得不开心呢？所以否定对方的感受，和不接纳对方的情绪，会使得对方开始质疑自己。但你要明白，我们永远有机会下一步做得更好，而不是当下每一步都需要完美。
精神分析学家亚当·菲利普斯说：“如果你苛求快乐反而会破坏生活。”
生活中必定是有苦才会有乐的，没苦怎么会体现出乐呢？所以你一定要试图去消除痛苦，转移自己的注意力来忘掉，这样能够快乐吗？不是的，你永远无法接纳自己的负面部分，你就永远无法真正快乐起来。
所以你要理解一点，快乐传承在点点滴滴的体会的你希望孩子是一个快乐的人，请你先做到你也是一个能够体会快乐的人。“所有的行为都是沟通”。
我们如何去建立一个良好的关系，其实首先要理解的是，我们每一个对待孩子的行为，都叫作言传身教。影响我们孩子的行为的要素当中，家长一定是占最大比例的。人跟人之间一定相互影响，对孩子来说，最大影响的角色一定是最亲近的父母。你所展现出来的那一个部分永远不可能是孤立的，它一定会成为你孩子的模仿对象。
比如，你有没有去描述自己的行为？你有没有去认为自己的这个行为是好的还是坏的？或者你有没有定义过说我是一个尊重别人的人吗？我是一个做错事情会说对不起的人吗？我是一个孩子犯错了愿意去接纳的人吗？如果你善于评价自己，其实你也会明白，我的孩子也在按照这个标准悄悄成长着。
所以家长言传身教其实有时候真的做得很难，你在自己进行某种行为的时候，首先做了一个好的表率，如果做不到，你可以很坦诚地去跟孩子说，爸爸妈妈也在想办法攻克这一点。
比如，脾气不好就是我们家的家族传承，所以我也在想办法，我们怎么能够做到下一辈能不能不发脾气，或能不能少发脾气。如果你很坦诚地向你的孩子去描述这一点，他也会开始重视，其实他发脾气并不是故意的，他是传承这一点，而他还可能甚至会想一些比你更加高明的办法或有趣的办法，来和你一起挑战这个坎坷。
那么你希望她复刻你好的那部分，但你又不可能完全做到完美的时候，该怎么办？有一个很好的方法，叫作先考虑当下可行的状况。你要去思考说未来会不会对你有什么其他的影响。但其实反观，如果你总在去想象未来会发生什么，你会不会给孩子套一个帽子，叫作”他这样做，必定怎么样“。
比如，上次他写作业就没有在上面写名字，是我提醒他才写名字的，万一以后他考试也不写名字怎么办？你在不停地放大自己的焦虑的同时，也在把孩子放在你的对立面。
如果你总在去想象说，他怎么怎么做，会怎么怎么样，那么你的担心就会莫名其妙增加。当我们不去体会这一点，而总在预设的时候，你就会发现，我们和孩子的沟通已经不管用了，他会觉得我们唠叨，会觉得我们总在给他扣帽子，而导致他跟我们之间疏远。更有甚者，他会往反方向去走，就相当于其实我们正在把孩子推得离我们越来越远了。
所以当我们发现每次我们跟孩子沟通，总在预判孩子究竟会怎么样做，或达到什么样结果的时候，首先要做的是停止想象，因为它并不真实存在。
你应该先要做的是，客观看待他没有写名字这件事，并提醒他说：“宝贝，这次没写名字，要注意，下次我们为了不犯这个错，我们能不能做点什么？比如妈妈把‘要写名字’这几个字的小纸条丢在你的铅笔盒里，你打开就能看见了，对吗？”
父母在养育过程当中特别关注到底应该多严格去管教孩子？我会过于严格吗？会过于宽松吗？其实管教孩子的三种行为方式，叫作严格、宽松、合作。
1、严格
严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。也就是我们成年人通过自己的判断，把自己认为对的意志，强加在自己的孩子身上。
比如，明明我并不是一个很在意家庭环境的人，但我却会要求自己的孩子一定要整理房间，如果他不做，我还会惩罚他。有的孩子可能会短暂顺从，但并不是每个孩子都能那么听话的。所以这种处理方式，会造成你们之间出现对立面，孩子甚至会为这件事情感到愤怒，感到羞愧，或甚至拒绝跟你沟通。
如果你习惯以专制的方式和孩子相处，那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作，或难以担任领导者，或变成独裁者。总之，不断把你的意志强加在孩子身上，既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。
2、宽松
宽松的管教是指，你从来不跟孩子谈及任何你的标准或你的期待。有的时候我们会发现，有的家长不太敢管孩子。因为你总在想，我管的对吗？万一错了，万一这个事情做得不对。或者曾经你的父母对你要求过多，你担心孩子会不开心、不快乐，所以你的管束变少了。
但你们却不知道的是，如果你对孩子没有任何的期盼或期许，孩子会变得不知所措且没有安全感。当父母决定不采用上一代的权威教育模式的时候，就会变得太过于宽松。就是我不想让我的孩子体会当初我受到那些折磨，所以我反而不去提出要求，使得孩子根本没有任何限制。你经常这么去想，你会发现，孩子也会变成一个对自己毫无要求的人，甚至会因此而陷入没有安全感的焦虑。
例如，你最大的孩子觉得清洁打扫很容易，但第二个孩子可能觉得太难，你非要跟孩子争辩到底难不难做到，这是没有意义的，还会伤害亲子关系，不如暂时先放弃期望——也就是说不要坚持孩子一定要把玩具收拾干净，这不算是屈服，而是刻意延迟为孩子设定界限，等孩子准备好以后再设限。在孩子准备好接受合作型的管教方式以前，宽松的管教可以作为正面的短期解决方案。
3、合作
最适合我们孩子管教的方法，是合作型的管教。合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。那么合作型的管教要怎么做？作者也提供了一些很简单的方案。
首先，借由定义自己来定义问题。比如说，“我希望你的房间保持清洁，所以我希望你可以整理一下”，这个话是可以说的。
第二，找出孩子行为背后的感受。比如说，他可能认为这件事情很难，他是不是需要帮助？比如说你会觉得朋友跟他一起来玩的，把他自己的房间弄得一团乱，所以总要他自己去清理，这件事情很公平，对不对？但是是不是最近作业太多，永远都做不完，所以让他去清理房间他感觉很烦？你得去找到孩子不愿意跟你合作背后的感受是什么。
第三，你要确认这种感受。比如说当时孩子有说，大家一起弄乱的你都让我收，或者这个玩具也不是我弄的，是弟弟弄的，你凭什么让我一个人捡？那么确认这个感受叫作替别人收拾烂摊子，真的很不公平，对不对。或者当他真的觉得说：“真是好难做，我不想做了。”你去跟他说：“对对对，你看万事都是开头难的。”这叫确认孩子的感受。
第四，和孩子一起想，头脑风暴，来思考解决方案。比如，你可以引导他去思考，有没有什么方法，觉得可以快速收好。
第五，最关键的是你要坚持下去。如果当他想出来几个解决方案，你们做起来也不错，不如去坚持他重复这几个步骤。孩子的行为不论上看上去有多么令你无法接受，你可以想象的是他背后必定有些因素。
所以，父母真的不是完美的，父母也很累，父母也有自己的小情绪。因此这本书也提倡，你在有精力的时候去重复这几个步骤，才能真正得到你真正想得到的那个结果。但如果你真的没有精力，那么就先学会去接纳自己，疗愈自己，先明白自己也有真的很不被接纳和很痛的部分，你愿意把这个部分剖析出来，并找到去解决它的方案的时候，你才会知道，我也值得被这样好好对待。
所以这本书最终的宗旨就是如此，如果你真正可以在一个轻松的、愉悦的、温暖的环境下养育孩子，总有一天你会发现，育儿这件事情真的不像你所想的那般困难。
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